PSP版《海之槛歌》延期至2006年1月12日发行
《海之槛歌》web连载漫画公开
详情点击PS：又延期了 只希望品质优良些
初回限定版（2005年11月18日）
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2004年发售的超人气RPG大作『空之轨迹』的完结篇--『空之轨迹sc』将于2006年3月9日发售.为了寻找失踪的约修亚，以及阻止谜之组织“食身之蛇”的阴谋、真正的游击员--艾斯蒂尔新的旅程就要开始了！
新系统--合击系统！
战技威力提升！在本作中追加了可以让２个以上角色一起使用合击技的「合击系统」。合击技的使用方法和普通的战技一样，而且可以让已经行动过的伙伴再次通过合击展开攻击，这让游戏中的战略性变得更加灵活。
自由组队系统
活用各角色的特性，按照自己的喜好编组队伍吧！通过自由组队可以看见一些前作中不会出现的角色特殊对白，很让人期待。
完全超越前作！
追加了新场景、新怪物、新角色，并且增加了很多过场动画的『空之轨迹ＳＣ』，无论在游戏系统、音乐或剧情上都远远超越了前作！
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《杜鲁塞路的信》
杰立欧，还有克莉丝，谢谢你们为我所做的一切。
你们现在可能还无法了解，自己曾经做了怎么样的一件好事。
如果你们没有到“得路佛士”塔来，而世界因此毁灭的话，我一个人所做的一切也将无法背负这个重大责任吧！
像我这样的人，根本不去考虑后果。无论发生什么样的事，只能勇往直前。
心里只想着剑士的生存条件就是勇往直前，等到自己发现的时候已经是日暮西山的老家伙了。
有人说我是宫廷剑士的典范，也有人说我是不可多得的大英雄，那真是天大的误会呀。
我说担任的宫廷剑士就好像是城里那些生了根的小官员一样，早就忘了志向，直到某一天起床才发现早已满头白发无法脱离自己的牢笼、也只看得到眼前的一切。一盘棋下到这里，已经看不到任何转机了。
所谓的英雄应该是要时常守在群众身边的人物。
也就是说，这个人不一定要头脑出众，可能也没什么丰功伟绩。他只是比别人能够了解弱者的心，而且永远勇往直前，毫不退缩。比起我这样的人来，老实说，‘耶鲁杜’或你们几位比我更适合被称为是英雄。
别忘了这个旅程。
保持英雄的心态。
‘耶鲁杜’和你们几位好不容易保卫下来的世界。如何让他们不走错路，负责教育下一个世代的责任、则是你们的使命。
有这样一个故事，你们就把它当成童话故事来读读看吧。
这是在我成为宫廷剑士之前所发生的事。那时，一直憧憬着剑士的我，武者修业，目中无人地到世界各地去旅行。就在那种情形下，我听说，从魔女之岛独自回到人间，而创立了魔法之都‘欧鲁得斯’的大魔法师‘欧鲁特卡’已经离开那里并过着隐居的生活（是说米歇尔＝拉布吧）。而我从以前就对欧鲁特卡相当有兴趣，当然，魔法和剑在用法上全然不同，但是关于欧鲁特卡魔法的种种事迹，却和剑士的修业累积有异曲同工之妙。当欧鲁特卡还在大圣堂的时候，因为有一些忌讳所以没能去找他。可是如果隐居了的话就不同了。我那时逢人就问，打听欧鲁特卡的下落，然后，我到了山间的村庄。大魔道师欧鲁特卡就在那里，当时欧鲁特卡对血气方刚的我非常的亲切，而且很有耐性。而我也从欧鲁特卡身上学到了很多。我到现在，还是很怀疑有没有把当时所学的都灵活运用...
不过，欧鲁特卡在我心目中一直都是一位最好的师长，而在我成为‘路得’城宫廷剑士后也没有改变。随着岁月的流逝，‘伊莎贝尔’来到这个世界，不久以后，耶鲁杜出现了，这之后发生的事你们应该都听说了。
白发魔女被打倒了，在她的身边跌落着一把魔杖。当时，我看着那把被遗落的魔杖，我只觉得好像看到了一个属于‘耶鲁杜’的悲情世界，被封在魔杖中，无法翻身。我把‘耶鲁杜’埋葬之后，拿着他的魔杖，到了‘欧鲁特卡’那里。欧鲁特卡看到了魔杖相当的惊愕。据他所说，有一种神妙的力量被封在里头，而在魔杖里的力量，则是远远超出一般人能够想象的极限，魔杖中，有着耶鲁杜生前所有的意志力，而拥有魔杖的人就像是拥有了宝剑一样。一定要让某人在某一特定的时候使用，否则魔力顶多只能被当成咒语，于是我把魔杖托付给了欧鲁特卡，欧鲁特卡几乎用尽了生平所学的魔法，终于将魔杖加以封印并将其外观改变，并使其魔法不能轻易地被使用。日后，魔杖是会有克莉丝所拥有。必须是在留有耶鲁杜遗志的山丘上，把银色短剑并排时，魔杖才能发挥作用，这是欧鲁特卡的安排。不过欧鲁特卡也因此几乎丧失了他的法力。
现在，你们应该知道为什么克莉丝的法仗能够散发出那样的法力了吧！这些是我一直一来放在心里的秘密。
好了，无论如何，你们也完成了巡礼之旅，看过了无数大大小小的城镇，认识了数不清的朋友或是敌人。可是、我只奉劝你们一句话。
最重要的事，是如何去吸取经验，如何让它活用在今后的生活上。就算你有再多宝贵的体验，如果无法用到自己的人生里，就显不出它的含义。
继续保持你们的英雄心境。好吗？一定要成为一个有用的人。
或许你们会觉得我这个老人家太罗嗦，就当做是老人家的一点小愿望，好吗？
信会越写越长，也该收笔了。
你们要保重，如果日后有机会再见的话，要不要一起喝酒啊！？
杜鲁塞路
《备注》给杰立欧：
锋利的锐剑不一定就是宝剑
眼见一折即断，剑身也摇摇欲坠的破剑只因机缘巧合而成为名剑也不无可能。
人世无常，冥冥中自有定数。
KONAMI移植的PSP版《伊苏六》终于公开专属页面 発売予定日为2006年1月19日
PS 已经有延期很长一段时间了 但感觉画面不是很好
而卡卡布三部曲 《海之槛歌》 亦确定延期 看来只有继续等待 期望品质提升
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穹宇苍茫 云涛沈沈 风萧萧兮崤山冷 天茫茫兮淝水寒
我们会轮回
然后转生为不同的形貌 甚至转世为不同的民族
然后因换了个立场 开始把对方视为不共戴天之敌人
春秋大义 民族气节 夷夏之防
在人与人真心关怀之前 他们是多么脆弱 肤浅的局限与仇恨啊
我们真的就好象大海苍苍波涛上 那些浮浮沉沉的小木片
既然如此 何必去继续制造出那一些多如繁星的立场
为了这些国家民族间的立场 去留下满手洗也洗不清的血腥 数也数不尽的悲剧
如果我们对国家民族的爱 必须建立在那么多仇恨上
那我想选择放弃这样的爱 这样的大义
经历了这一场宿命之轮回 我终于渐渐明白
# by mapleraiden | 2005-11-03 23:36 |
千寻
自打我父亲将一大盆仙人球移种到许多个小的瓷花盆中，那些生命力极强的、绿色的、刺状物，就开始变得愈加坚硬，如同在玩闹中互相争比的孩子一般。每次，我都试图去碰触里面那些翠绿的物质，看看它到底是什么样的？可却都会被其外身的刺挡住，然后，我会不懈的找来剪刀，奋力的剪断那些讨厌的刺，最终，我摸到了很小的一块，发觉原来竟是那么的软弱，那么的不堪一击。
刚和我的女友分手时，心里还真得满不是滋味，毕竟六年了，一个让你牵挂了六年的人，突然对你说，“以后我们不要再见面了”，那个难受啊，悲伤啊，真想跳楼死掉算了。后来，我决定利用将要来临的暑假，与老穆去他老家的一人民法院实习，一方面能为我写好论文，提供许多有效的素材，另一方面也想更换一种环境，一种生活方式，试图让自己慢慢忘记她，我很固执的相信时间能够改变一切。
那是个很小的城市，小到路上根本没有公交车，小到人们掏两块钱坐出租就能走遍整个城，小到十分钟内我们就可从最南边的宿舍徒步走到最北边的法院。不过，我却很喜欢这里，喜欢这里的安静，怡然自得，喜欢这里的幽静，舒适惬意，没有太多的吵杂、喧哗，没有太多的含有工业废气、汽车尾气，浑浊、肮脏的味道，这里好似一方净土，一处仙境，仿若令人神往的桃花园，不愿拒绝离开。
我住在老穆家中，一个小村落，那里的人都很朴实，也都会对我很好，不禁，让我想起家中父母的关爱，那种过于的溺爱，常常让我不能自拔，我知道，我也了解，他们都是爱我的，都希望我过得能比他们更好，更幸福，可每每我总是压抑的，悲伤的，总感到自己不很开心，尽管他们提供我最好的衣食、环境，以及想要的一切。从小到大，我根本没有独立去完成一件事，哪怕是一件很小、很小的事，完全没有自我的判断、抉择，上小学、初中、高中、以至大学，都是他们挑好的，认定的，他们从不会征求我的意见，从不询问我自己的喜好，该上哪里？学什么课业、专业？都是他们决定的，有时我都在想，是否将来我找怎样的女友？同谁结婚？生不生孩子？都须和他们商量。
小T曾经问我，为什么不去反抗，不按照自己的想法去做事，不告诉他们自己心中所想，所期待的。我只是冷冷地笑笑，我不知道自己能做些什么，那样的家庭，那样的父母，那样的封建专制思想，我只能够妥协，妥协所有的一切。然后，再义无返顾的按照他们设定好的人生道路前行，直至老死。
我是个很单纯的人，喜欢随性的生活，享受最简单的愉悦。身边的好友总说每每见到我，都依旧还是那么的快乐，好象从来就没有什么烦恼，跟一未长大的孩子似的。快乐？什么是快乐？真的快乐吗？我不知道。我是个典型的双子座人，有着复杂的连自己也无法讲明的多重性格，喜欢安静地看书，听音乐，平淡如水般的生活，但有时我也愿意与一大帮好友出去疯闹，喝得烂醉，然后站在天桥上大声唱歌、大声说话，放肆的跟一痞子一样，然后，那些忧伤的记忆转瞬间消散，不留半点存于体中。
其实，一人时我真得很怕，感觉自身就好似仙人球中那些绿色的物质，脆弱地禁不起任何的伤害。我觉得自己虚伪得要死，我不知道，假扮的快乐能掩饰多久？维持多久？终有一天，当他们看到一个自闭的、真实的我，还能像以前一样待我、接受我吗？而我还是从前那个快乐的我吗？
傍晚，我和老穆会去附近的街市漫无目的地荡，整条大道就好似一条长长的步行街，不是很繁华，却有着很亲切的感觉。我们习惯坐在偌大的台阶上，看路人匆匆的身影，让清凉的风一直吹我们的头发，享受那优游的自我。
当我们要往回走时，迎面走来一打扮妖艳的女子，然后很妩媚的问我们要不要服务？先是一惊，以前常听说会有这样的事发生，可今天碰到，还真有些让人难以接受。老穆突然大叫一声，之后那女子也惊慌失措的迅速跑开。我问他怎么了，他只说没什么，可最终，他还是说了，“那名女子是我的小学同学。”
我一阵冷汗，空气中没有了任何的声息，过了许久，他侧转头，接着说：“她上小学时学习成绩非常好，老师经常会表扬她，她是那种既有天分，又肯努力，很勤奋的女生，只是家里很穷，极穷。毕业考试时，她没有来，然后从此就好似蒸发一样，消失不见。后来我去了西安，放假时回来，听说她到外地打工去了，还赚了很多钱，心想，那真是太好了，当初就是因为家庭生活所迫，才使其放弃学业。可谁知？她竟然靠那个赚钱。”
我有种悲愤的感觉，也许她根本就不愿意，也许她从来就不想过那种窘迫、风尘的生活，但为了金钱，为了生活，她不得不妥协，不得不委曲求全。相较于那女子的种种遭遇，发生于我身上的一切，竟显得那般的渺小，那般的不屑一顾。
由始至终，我们都生活在不同的版图中，有着各自的生活方式，有着不同的风格个性，我们都在不断的为使自己、家人过得更好而努力着，但却又不得不去改变自我，将其修整的面目全非，丢失原先的真实，愈加变得虚伪，让人厌烦。
实习结束，我回到自己的城，发觉已辨认不出回家的路，这里依旧吵杂，依旧浑浊，依旧有着厚厚的石灰、水泥的味道。一个凉爽的下雨的午后，窗台上的仙人球全部绽开了洁白的花，虽不是很大，但却很漂亮，还有那怡人地淡淡地香气，感觉原来最最自然、最最真实的才是最美的，最让人神往的。
2003.8.27西安
直到现在，每每吃饺子，总觉得其中缺少些什么，说不大清楚，只是一种感觉，但我敢肯定，这和幼年姥姥给我讲的一个故事有关。
那年，那月，那个小山城，有一家远近闻名的东北饺子馆，那里的饺子鲜而不腻，入口流油，甚为好吃。但那时的饺子并不是人人想吃就有钱吃的，在农村，它更是只有逢年过节才能一家人享用的奢侈品。
这天下午，饺子馆虽不是宾客满座，但生意也还算红火，正当老板娘欣喜地典算着今日的收入时，店门突然被轻轻地推开，走进一个衣衫破旧的中年妇女和一个三四岁的小男孩，可以看得出来，他们似乎很饿的样子。
“麻烦老板娘，来三两饺子。”妇女边说边拉过小男孩找了个靠窗户的位子坐下，店里的人看到他们的穿着、举止，都纷纷侧目，有的还开始小声议论，甚至传来阵阵讥笑声。
顷刻间，饺子已端上来了。“三块钱，先请付帐。”服务员那种鄙视的目光深深刺痛了这个中年妇女，但她并没有作声，因为她知道，自己无力去争辩什么，只是伸手向上衣内兜摸去，像是在探寻仅剩的珍宝，不一会儿，她托出手，掌心处已攥着一包裹严实的小布袋，然后，慢慢地，小心翼翼地打开，呈现出的一切足以让人呆滞，一分，两分的硬币，还有纸币，安安静静，很有顺序的依次排开，个个光亮如新，在阳光的照射下，映衬的格外明净、清透。
“没钱，吃什么饺子，乡巴佬。”服务员有些烦躁，开始骂骂咧咧，可妇女依旧沉默着，只是静静地转身抱起奋力抓饺子的小男孩，用另一只手持筷夹起一热腾腾的饺子放入口中，然后再夹出其中的肉馅放进孩子口中，一个，两个，直至第十八个。妇女慈爱的看着小男孩吃着已不再滚烫的饺子，笑了，小男孩看到妇女那关爱的眼神，也笑了。他们自始至终并没有说一句话，只是静静地品尝，品尝一份甜蜜，一份感动，一份最最珍贵，不可割舍的情怀。恍然间，店门被轻轻地拉开，然后，他们消失在街角的小巷中。
记忆中，姥姥曾经讲过许多许多的故事，但印象最深且最难以忘怀的就数这篇了，一日，姥姥悄悄地告诉我，那个幸福的小男孩就是我，而当时我就泪流满面地跑回家，然后大声地对我的母亲说：“妈，下回吃饺子，您吃馅，我吃皮。”
那一刻的我，已经近乎迷离，迎着窗外层叠的霓光，昏暗、模糊、不知所云、不知所想。
车厢内人少的可怜，或者可以说仅剩下依稀的两三个，突然感觉有些孤单、落寞。我想自己已经开始适应这样的生活，尽管并不喜欢，并不是从前心中每每所希望的，所要追求的，但面对如此真实的环境，我无从选择。
依旧坐在公车倒数二排靠窗户的位子，没有什么原因，只是一种很莫名的喜欢，然后久而久之习惯了，就好像很多人总是会在心里默默地为另一个人保留位置一样，并不是想去记起什么，念些什么，或是改变什么，仅仅只是把她当作夹杂在岁月里的一场梦，一抹记忆的余光，如此简单，自然。
感觉有人在拍我后背，忙取下耳机，只听得那人骂我忒拽，叫名字都不理。透过恍惚的路灯，隐约看见那人的鼻，嘴，以及面容，有种很熟悉的感觉，好似在某个地方遇见过，却又一时记不起来。他终于按耐不住，看着迷茫的我，很是悲苦的说：“我是你的同学小D，你真是猪啊，连我都不记得。”
“哦，原来是你啊，不好意思，实在光线太弱，看不大清楚。”
其实说这话时，我是伪心的，因为我并不能肯定他是否我同学，是否有认错人，或者更明确些说，我是否曾经认识他，与他一起，但年幼的我，那样自闭，可以说根本没有什么朋友，又怎能轻易确定自己的想法呢？况且那种熟悉的感觉，并不可能是虚假的，编造的，不真实的。
他有戴一顶深色的鸭舌帽，是那种我很喜欢的样式，可以很轻易的遮盖住双眼，尽管曾经我也有过一顶。我们开始询问彼此的近况，当然是一些琐碎的生活问题，像很多久未眸面的老友一样，追忆儿时的记忆，感觉依旧很是清晰，仿若昨日才刚刚发生过一样。
进入繁华闹市区，车厢的人数亦开始增多，都市的夜是喧嚣的，五彩缤纷的，年轻人很是喜欢，他们选择尽情的放纵自我，发泄对社会生活的诸多不满，曾经总是不了解何其为压力，为何总是会看到有人在放肆的奔跑，大叫。现在想来，也许他们仅仅只是为了找回迷失的自我，然后翌日再带上伪装的面具，继续自己“恬静”的生活。
当我讲完自己的想法，小D立刻投给我认许的眼神，只是那双被遮束的眼睛还是看不大清楚。
车子停靠站，然后一些人上车，一些人下车，但感觉仍旧处于十分平均的饱和状态。一位老大妈朝这边走来，尽管车上大部分的座位都给一些年轻人霸坐着，但却没有一个起身让位，搀扶老人家坐下的。我和小D同时站起，老妇人很和蔼的看看我，说谢谢，然后缓缓坐下。小D有问我要不要坐在他那里，我示意他说不用了。
路上的行人很多，一个个光鲜艳丽，风华绝代，亦会看到沿路行讨的乞丐和卖玫瑰花的小孩儿，对于他们，小D是憎恶的，从他的语气加强了些许便能肯定。
“曾经遇见一年迈的单薄老者，出于怜悯，便掏零钱给他，可当自己去吃饭时，却在高档的饭店看到了他，顿时气愤，好似被纯真善良欺瞒一样，甚至有种打人的冲动。而卖花的孩子更是可恶，总是死拽着自己买花，哪怕身旁站着的是个大男人，虽感觉确是可怜，但这般死缠烂打，实在不敢让人恭维。而那些强迫他们卖花的幕后黑手，又何尝不是假借人们的同情之心，为以寻求无限获利的可能。”
我也感同身受，但在那瞬间，突然会有种想法，其实自己或者身边人又干净多少，面对权利，金钱，改变人生价值的初衷，背弃友情，真爱，去探求自己所追逐的利益，可到头来，又曾开心几回，得到的和失去的，是否真的有成正比。我并不知道答案，就好象儿时总是想数清漫天的繁星，却常常总是数数便睡躺在母亲温暖的臂挽一样。
车子再次停站，人们纷纷望向窗外，对街两个女人正厮打在一起，并大声的漫骂，隐约可以听见“狐狸精，老太婆，溅货”等词语，而一个男人正努力设法想分散开两人，但终究没有成功，且反倒被稍年长些的女人按倒在地，大骂其“陈世美”。路人频频驻足作“观战状”，毕竟现在的社会，看热闹的闲人实在太多太多，且这样的事情不可能有人管得了。小D说如今的女人早以不再矜持，自从“野蛮”开始很恰当，很充分的形容女人时，她们便不再屈悲，懦弱，委曲求全，而是大打出手，谁人敢语“女子不如男？”
现实的环境，早已将人们蜕变的不可一世，冷酷麻木，事不关己遂之漠不关心。
老妇人起身下车，然后招呼我坐下，朝我微笑，那样慈祥的目光，让我感觉到温暖，很久违的温暖。可是当她看向小D位置时，却露出很吃惊的神色，确切地说是完全彻底的苍白。我朝小D看看，然后他还给我一记笑容，继续我们漫天的狂想。
曾经的自己是悲哀的，胆怯的，不知该如何面对困难，当然也包括感情在内，我总是在想，假如心中已经有了一个喜欢的人，当另一个女生愿意和你一起时，你又怎能轻易的答应她呢？她到底算是什么呢？朋友，玩伴，还是恋人？这样对她到底是否公平？而对于那个心中喜欢的女子亦否公平？所以每每我总是选择放弃，逃避，当然令她伤心的事情，我是绝不会去做的。他们都说像我这类的男生很是花心，可是当其遇见生命里唯一的那一个，她可能很早到来，可能经历很多之后才会出现，那时便一定不能错失她，让她伤心，更不可能让另一个也伤心。假若她说不喜欢你，那么也不能轻易答应喜欢你的女生，因为我敢保证，你仅仅是为了填补失恋的痛楚，弥贴生活的空虚。
小D问我在哪里下车，我说终点站，他轻轻地说一样。
开始起风了，已经进入深秋时节，我可以看到自己倒影中头发在漫无的飘舞，很有律动的飘舞，但当我去仔细找寻小D的身影时，却根本寻求不到半点。有些疑惑，甚至有些后怕。小D好像感觉到了我的畏惧，只是浅浅笑笑，很可亲，让我无论怎样，都不会感觉孤单的笑容，并非陌生，很是亲切。
我听到司机在叫我下车，方才发现，车上早已没有了别人，且已停靠终点。我们真的聊的很开心，从未想过可以这样与一个老朋友畅谈甚欢。回头叫小D下车，可不惊吓了一跳，座位上除了那顶帽子外，再无其他。继而微笑，像小D当初微笑一样，然后拿过帽子，朝家的方向行走。
很难定义“中间”的范畴，就好像我们总是游走在她的周边一样，我们迷离，面对现实与虚幻，热情与冷酷，亲切与麻木，总是习惯将真实的自我掩埋。我看着那顶帽子，突然感觉很像曾经弄丢的那顶，终于释然，也许我仅仅是遇见了另一个生活在别处的自己，同样喜欢安静的生活，同样有着双重的性格，同样会爱上怀念，同样会去写一篇名叫《中间》的文字，去凭吊一些琐事。
2005年5月22日
